عنوان الاستشارة: أعيش مع الوسواس القهري والرهاب الاجتماعي ونوبات الهلع... فما توجيهكم لي؟

أنا فتاة أبلغ من العمر (25) سنة، بدأت حكايتي منذ الشهر الأول من ولادتي، إذ أصبت بنوبات الصرع التي ما لبثت حتى تلاشت بعد سنة، بقيت على أثرها تحت الرعاية الطبية إلى حدود السنة الخامسة من حياتي.



مرت السنوات وانتقلت من المدرسة الابتدائية إلى الإعدادية، ومنها إلى المعهد بنجاح -والحمد لله-، لكنني كنت أعاني من ضعف التركيز، وتقلب المزاج، والبكاء من غير سبب، والذهاب المستمر إلى دورة المياه، وتنتابني نوبات من الخوف والهلع لا أدري سببها، وأشعر في بعض الأحيان بأن هناك حجر جاث على صدري أو فوق معدتي يكتم أنفاسي، ويشعرني بفزع لا مثيل له، حتى أنني أحاول إخماد هذه النار بالبكاء بصوت مرتفع.



ظللت على هذه الحالة التي لم أكن أعرف لها مبرراً، وكنت أظن أن جميع من حولي يمرون بهذه الحالة، أظنها أمراً طبيعياً، وعند بلوغي سن (18) سنة، نصحني من حولي أن أبدأ بالصلاة لأنني كبرت، ويجب أن أهتم بديني وآخرتي، وفعلا بدأت أصلي ولم أكن مجتهدة في بداية الأمر، كانت الصلاة مثل الفرض وعلي أداءه حتى أرتاح منها لا بها، وبعد ثلاث سنوات أصبحت مهتمة بديني أكثر رغم أن الصلاة لم تجلب لي الراحة والطمأنينة التي كنت أتخيلها وقرأتها في كتاب الله عز وجل، لكنها عصمتني -بحول الله وقوته- من العديد من المعاصي والذنوب.



ورغم كل ما مرت به نفسيتي من ضياع وشرود منذ الصغر، إلا أنني لم أتوقع أن أصل إلى هذه المتاهة التي أعيشها اليوم، لقد دفع الله ما كان أعظم، أنا اليوم فتاة أنهت دراستها منذ أربع سنين، وحصلت على شهادتي بتميز، لكنني الآن نسيت كل ما تعلمته, فقد أصبت بالوسواس القهري إلى أبعد الحدود، تنتابي هستيريا من مرضى البهاق، وأبدأ بالصراخ و الارتعاش إذا اقترب مني أحدهم أو لامسني، فلا أستطيع النوم أو التفكير في شيء إلا أن أغتسل وأغسل كل شيء بالكلور، مصابة بالرهاب الاجتماعي، فأنا منطوية ونحيلة ومتقلبة المزاج إلى أبعد الحدود، يدي ترتعش لسبب ومن دون سبب، فقدت الثقة في نفسي، تركت عملي، وفسخت خطوبتي، فمن ذا الذي يتحمل مزاجي السيء وكل ما أعانيه؟



هذا ما أمر به ولم أستطع تجاوزه، وأصعب ما أمر به أنني لا أستطيع أن أتكلم عنه مع أحد، فلا أحد يفهم‘ فإخوتي لهمم مشاكلهم، وأبي قد تجاوز (70) سنة، ولا أريد أن أحمله ما لا يطيق، فيكفيه هو وأمي أن يريا ابنتها الصغرى وأملهم الأخير في الحياة وهي تمضي منطوية في غرفتها لا تفارقها

ولا تجالسهما ولا تغادر المنزل إلا لظروف قاهرة.



سادتي الكرام: إن كان ما أمر به ابتلاء من الله سبحانه وتعالى فسأصبر حتى يمل الصبر من صبري،

وإن كان تكفيراً عن ذنوب فعلتها وظننتها هينة وهي عند الله عظيمة فسأصبر، وليغفر لي الله ما عملت عن جهل وعلم، (اللهم إني عصيتك جهرا فسترتني، وعصيتك سرا فسترتني، وتهاونت في عبادتك

وقصرت فأمهلتني، اللهم إني أعوذ بنور وجهك وعظيم سلطانك أن ينزل علي غضبك وعقابك، اللهم أنت ربي نجني من الظلمات إلى النور، اللهم ارحمني برحمة أبي، اللهم ارحمني برحمة أبي، اللهم ارحمني برحمة أبي، اللهم لا ترهم في بأسا يبكيهم، اللهم لم يبقى لهم غيري، اللهم لا تجعلني سبب شقاء والدي، اللهم رضهم عني، اللهم ارحمني اللهم، ارحمني، اللهم ارحمني، اللهم ارحمني، اللهم إن لم يكن عليك غضب علي فلا أبالي، اللهم ارحمني بما ترحم به عبادك المقصرين المذنبين التائبين الراجين رحمتك، المتذللين لك، الباسطين أيديهم، الطالبين العفو والعافية)، اللهم آمين، والصلاة والسلام على سيد الأولين والآخرين.



أرجو أن تنصحوني و ادعوا لي الله أن يخرجني من حلق الضيق إلى أوسع الطريق.