أرشيف الاستشارات

بسم الله الرحمن الرحيم.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
الحمد لله، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده، وبعد:
فأكبر مشكلة في حياتي هي: أبي.. أبي.. أبي، نعم هو أبي، قد تستغربون، لكني بالفعل أكرهه.. أكرهه.. أكرهه، وعلاقتي به هي أن أؤدي ما أمرني الله به تجاهه فقط، ولكن بالنسبة لمشاعري نحوه فأنا أكرهه جداً جداً! قد تسألون: لماذا؟ أنا لا أعرف، ربما من تراكم عدة أمور من الماضي.

هو يكرهني كما أكرهه، أكيد سوف تقولون: لا، ليس من الممكن أن يكره أب ابنته لكن هذا ما أشعر به، هو لا يعمل شيئاً يشعرني بحبه، وأيضاً حركاته ونظراته، هو يحتقرني، نعم يحتقرني، وفي مرة من المرات أخبر أمي بأنني هبلاء، أكرهه.. أكرهه، فهو لا يعاملنا نحن البنات كما يعامل الأولاد أبداً، ولا يخرجنا من البيت أبداً أبداً، ففي هذه الإجازة فقط أخرجنا فقط مرة واحدة، وعندما نقول له: تعبنا من الجلسة في البيت يقول: أنتم مثل الألماس لازم نحافظ عليها! ليس بهذه الطريقة أبداً يحافظ علينا، بل بتوفير الحب والعطف، فنحن بحبسنا في البيت من الممكن أن نقوم بأي شيء قد يضرنا، لماذا لا يستوعب ذلك؟!

كل مرة يحدث موقف بيني وبينه حتى ولو كان تافهاً أبكي، أهلي يستغربون يقولون: أنت بكاءة، حينما أبكي لا أبكي فقط على الموقف بل يأتي في بالي جميع المواقف التي جرحني فيها في الماضي، تمر أمامي تلك المواقف كشريط فيديو!

عند ظهور نتائجي يتعامل معي معاملة أفضل لأنني -والحمد لله- تكون نسبي إما 98% أو 99%، ويقول: أنت رفعت رأسي، ولكن بعد ذلك بأسبوع -ويمكن أقل- إلى أن تظهر نتائج الاختبار النصفي في السنة الدراسية التالية تكون معاملته سيئة كما ذكرت سابقاً، أكرهه.. أكرهه..

لا يريد أن يسمع الآخرين، هو دائماً على الصحيح ونحن الخطأ، لا يريد أن يسمع أخطاءه، لكنه يسمح لنفسه بالتكلم عن أخطاء الآخرين ومعاقبتهم عليها، في كثير من المرات أحسّ بأنني غير محبوبة، غير مرغوب فيها، وقد راودني هذا الإحساس منذ أن كان عمري تسع سنين إلى الآن، كنت أجري وأغطي نفسي بالبطانية وأبكي بحرقة وأقول: لا أحد يحبني، أما الآن فأذهب إلى الحمام وأبكي، وإذا تأكدت من خلو أي غرفة أصلي وأبكي في سجودي وأشكو لله وأدعوه أن يزيح همي.

أنا مصابة بالرهاب الاجتماعي لأنه لديّ عوارضه، فأنا من المستحيل أن أظهر أمام الجمهور لأنني في الفصل وأمام زميلاتي أتلعثم، فكيف أمام جمهور؟ كذلك لديّ الوسواس القهري لأنني أكرر دائماً أموراً أعلم في قرارة نفسي أن تكرارها شيء خاطئ وشيء يتعبني لكن لا أستطيع تركه، قد استنتجت ذلك من قراءة كتب علم النفس، وتأكدت كذلك من التلفزيون عندما أشاهد لقاءت مع أطباء نفس، كان من الصعب جداً الذهاب إلى طبيب نفسي، ولكن بعد محاولات مني ومن أختي لإقناع أبي ذهبت، ولكن استغربت حين قال الطبيب: إن هذا قلق، وأعطاني أدوية، قد لا يريد أن يخبرني أو أنني لم أشرح له أعراض مرضي جيداً.

بعد ذلك أمتنع أبي أن أستمر مع الطبيب لأنه وأمي لاحظوا كثرة نومي وقلة أكلي، أثناء علاجي توقف الوسواس عني ولكن الرهاب لم يتوقف، وبعد تركي للعلاج عاد الوسواس.

كذلك أنا غير واثقة من نفسي، وكثيراً عندما أذاكر أسرح فيضيع الكثير من وقتي بالسرحان، وأتمنى أن أملك أصدقاء لكن لا أجد الصحبة الصالحة، وجميع من حولي هم زميلات فقط.
أتمنى أن أجد حلاً لمشاكلي لديكم.
وشكراً.