أرشيف الاستشارات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سأتحدث عن مشكلتي التي حدثت لي منذ شهر تقريبًا.
أولا: أنا فتاة ملتزمة، -ولله الحمد والمنة- متفائلة وقوية، ولا أستسلم أبدًا للوساوس والمشاكل وغيرها، وقمة في الأخلاق، وأتحمل وأتقبل كل أصناف البشر بلا ملل وكلل، كل كلمة، وكل فعل أقوله أحسب له ألف حساب.

الجميع من حولي يشهد لي بذلك، ويستشيرني في كل شيء، ويضرب بي الأمثلة ويمدحني ويتعجبون مني، حتى من هم أكبر مني بسنين كثيرة، يستشيرونني ويطلبون نصيحتي، وهذا ليس مديحًا في نفسي، وأنا كل ذلك أعتبره نعمة وتوفيقًا من الله، وليس لي يد في ذلك، ولم أغتر في نفسي، ولم أتفاخر؛ لأنها نعمة من الله، وكانوا دائمًا يقولون لي: "يا فلانة أنت مناسبة جدًا لتكوني دكتورة واستشارية نفسية، أو معلمة دين".

فجأة في أواخر شهر 7 الماضي عند بداية الاختبارات النهائية حدث لي شعور غريب جدًا لا أعلم ما سببه إلى الآن، أولا: أحسست أني بعيدة عن الله وأن هناك حاجزا بيني وبين الله وأنني انشغلت عن الله، وعن عبادته.

استغفرت الله وذكرته وفعلت ما يلزم، بدأت أشعر بأنه لا قيمة لحياتي ما دامت ليست مع الله، تغيرت نظرتي لبعض الأشياء، كرهت نفسي، كرهت الجلوس مع من حولي، كل ما كان في في السابق لم أعد أعرفه الآن، أغضب من أتفه الأشياء وتضايقني أتفه الأمور.

أنا في داخلي أستغرب لماذا أفعل هكذا؟ ما الذي حدث لي؟ لم أعد كما كنت كالسابق لم أعد الفتاة التي تتحمل وتصبر، وتستطيع مساعدة الناس لم أعد كما كنت أبدًا، لكن مع كل ذلك، فأنا متمسكة بالتزامي وصلتي بالله.

أذهب إلى غرفتي، وأبكي على حالي، وأحزن على حالي، وأسترجع كل أحداث اليوم، وأستغرب من نفسي، وأقول غدًا سأحسن نفسي، غدًا أفضل، وأعاهد نفسي، وأتذكر أن الله معي، وأن الله ربي، وأن الله لن يخذلني، ومن ثم أتتني وساوس في الدين، وشعور بأنني مقصرة في حق الله، وبأنني مبتعدة عن الله، وبأن الله غاضب علي، وسب وشتم وألفاظ في نفسي أقولها لله عز وجل سبحانه، ومتأكدة بأني لست أنا من تقولها، حتى لدرجة أني أصبحت أقول ألفاظًا سيئة للناس لم أقلها في حياتي كلها، وحتى من حولي أستغرب لذلك، حاولت التغلب على هذا الشيء، وأصبحت أتجاهله -ولله الحمد- وأقترب من الله أكثر، وأتصدق بنية أن يشفيني الله من هذا الشيء، وأنا متيقنة بأن الله لن يخذلني، ومن ثم أتاني شعور بأني سيئة مع الناس، وبأني أجرحهم دائمًا وأهينهم، أحيانا أكون أضحك وسعيدة، وأتحدث مع إخوتي فجأة تأتيني نوبة حزن، ونظرة سيئة للحياة وضيقة شديدة.

أحاول أن أتغلب عليها، لا أستطيع، أذهب لغرفتي، وأبدأ بمحاسبة نفسي، عندما أتذكر نفسي في السابق، وأنظر إلى حالي الآن أكاد أجن!.

أحيانًا وأنا أتكلم مع الناس على أمور بسيطة فجأة تأتيني رغبة في جرحهم، والتكلم عليهم، والشجار معهم، مع أني في داخلي أقول لماذا؟ أفعل هكذا؟ هم لم يقولوا شيئا، أنا أكره أن يفعل معي أحد هكذا، فلماذا أنا أفعل هكذا معهم، فأضغط على نفسي بألا أتفوه بأي شيء يضايقهم، وعند ضغطي على نفسي، أشعر بالضيقة والرغبة في البكاء، وأحيانًا لا أستطيع إجبار نفسي، فأنصرف من المجلس.

يعلم الله وهو شاهد علي أن كل هذا رغمًا عني لا أعلم ماذا أعاني، لا أعلم لماذا تأتيني هذه الأفكار، وهذه الأشياء، مع أنني كنت في السابق أعالج، وأساعد منهم حولي الذين يشعرون هكذا، وأشجعهم وأقف معهم حتى حد الشفاء، الآن أنا لا أستطيع أن أعالج نفسي وأساعدها، كل يوم أجلس مع نفسي، وأقول هذه وساوس من الشيطان، أنا في السابق دعوت الله بأن يثبت قلبي على دينه ودعوته، بأن يسعدني وييسر أمور حياتي، فلماذا أحزن الآن؟ وأقول سأتغلب عليها، وأفتح صفحة جديدة، وستعود نظرتي للحياة كما كانت قبل، وأحمد الله، وأبدأ أتشجع وتعود همتي وشجاعتي، لكن سويعات وأعود كما كنت، حتى أني أصبحت لا أحب قراءة الكتب والمقالات الدينية، ولا أمارس هواياتي كالسابق، فقدت حتى القدرة في نصح الناس والتعبير عما في نفسي والكثير من مهاراتي ومعلوماتي عندما أريد أن أتذكرها أتذكر جزءًا قليلا، ثم أنساها بالكامل.

هذا الأمر أتعبني جدًا الآن أكتب والدموع ملء عيني، حقًا كرهت نفسي من هذا الأمر، لكنني إلى الآن واثقة بالله.

أرجو أن تفيدوني.