بدأت أعاني مؤخراً مما أعتقد أنه من أعراض الاكتئاب، كما أعاني من إحساس دائم بضعف تقديري لذاتي، وأشعر أنني عبء على الآخرين ، ولا أقدم لهم أية منفعة . وكنت قد اعتدت على المواظبة على الصلاة والعبادة ، ولكني أصبحت أعاني ذلك الشعور بضيق الصدر والبعد عن الله . وقد نصحني أفراد الأسرة التي أقيم معها ( فهم ليسوا عائلتي من النسب) أن أتزوج مراراً وتكراراً، حيث يعتقدون أن الزواج كفيلٌ بأن يعينني على التأقلم على أسلوب حياتي الجديدة كمسلمة ، حيث إنني ممن تحولوا إلى الإسلام. وكنت أوافقهم الرأي أن فكرة الزواج فكرة ممتازة، ولكني كنت أهرب من أي عرض للزواج يظهر أمامي. وقد أصبح الزواج بالنسبة لي الآن من أكثر الأمور التي أرهبها، حيث أشعر أنني لست كفؤا للزواج من أي رجل. وكلما حاولت التكلم مع من حولي عما أشعر به تجاه الزواج، وما يخالجني من ضعف الثقة في النفس والشعور بضعف تقديري لذاتي، لا يصدقني أحد حيث ينخدعون بما أبدو عليه من مظهر. وقد اتجهت إلى الزنا ظناً مني أنني سوف أجد فيه الأمان والحب، ولكني كنت مخطئةً، فما كان من نتيجة ذلك إلا أن ازداد شعوري بعدم أهميتي، وأصبحت أشعر بالخزي، وكل ما أستطيع فعله هو التوبة. وأنا الآن أعاني من اضطرابات في النوم أثناء الليل وكثيراً ما تراودني الأحلام المزعجة، فأستيقظ فأجد نفسي غارقةً في عرقٍ بارد، وأشعر أن شيئاً ما يلاحقني، وأخشى أن أصاب بالجنون. أشعر أنني أتهاوى إلى أشلاء ممزقة، كما أن مبتلاه بفترات من البكاء الطويل الذي يصيبني لأبسط الأسباب، فأعزل نفسي باستمرار فيمر اليوم بين البكاء والنوم. وقد وجدت حباً جديداً متمثلاً في الأشياء المادية، مما قادني لمزيد من الشعور بالسوء، حيث أنني لم أكن أبداً مادية بطبعيً، وهذا الأمر يخيفني حقاً، فلم أعد أعلم طريق السعادة. ودائماً ما أذهب إلى المسجد بعد انتهاء اليوم الدراسي، حيث أنني أشعر بالوحدة في المنزل، حيث تكون أمي في المنزل منكبة على تناول الخمور برفقة صديقها، ويكون أخي تحت تأثير المخدرات. وهذه الحياة التي أعيشها تشعرني بالهلاك، وأعلم أنني أحتاج الكثير من الإرشاد. وأنا أرغب بكل صدق في حياة التدين والالتزام، وأفكر أن أجبر نفسي على الزواج للحصول على الارشاد والمساعدة الذين أبتغيهما. ولكني لا أعرف ما الذي يجب علي أن أفعله .