أرشيف الاستشارات

أبلغ من العمر ثلاثين عاماً، جامعية عزباء، أعاني الكثير من المشاكل، ومن أهمها أنني أشعر بالمسئولية الزائدة تجاه كل من أعرف، وأشعر دائماً بتأنيب الضمير في حال عدم قيامي بأداء أي شيء يطلبونه مني، ولأنني ألبي كل ما يريده الآخرون، فلقد أهملت نفسي ولم يعد لدي أي طموحات على الصعيد الشخصي، فإنني لا أخرج للعمل من منطلق حرصي على الاهتمام بأولاد أختي والاهتمام بوالدتي، خاصة بعد وفاة والدي، وقبل وفاته كنت أعمل ولكنني تركت العمل لمجرد بدء مرضه أي قبل حوالي 9 أشهر من وفاته.

لدي عقدة ذنب تجاه كل ما يحدث حولي، فإذا مرض أي شخص ممن حولي أشعر أنني السبب وراء ذلك، أو إذا فشل أحدهم في شيء أشعر أنه كان بمقدوري مساعدته.

أكثر ما يهدم علي حياتي هو موضوع بدأ معي قبل حوالي 5 سنوات، عندما تقدم شاب من أفراد العائلة لطلب يدي، بداية رفضت لعدة أسباب يصعب ذكرها الآن، ثم وتحت ضغط من أهلي ولأنني لا أحب أن أرفض لهم طلبا، جلست معه، ولكنني من لحظتها شعرت بعدم القبول تجاهه وشعرت بتعاسة، وضاق صدري من الموضوع، ولكن تحت إلحاح أهلي أيضاً وافقت، ولكني لم أنم ليلتها إلا بعد أن أبلغتهم رفضي! ومضى الموضوع بعد أن ترك في نفسي الكثير من الآلام النفسية، وذلك لعدة أسباب وظروف صعبة تزامنت مع ذات الموضوع، وبعد ما يقارب السنة ونصف طرح الموضوع مرة أخرى ورفضته ثانية، وبعد وفاة والدي بشهرين أي في العام الماضي، طرح الموضوع مرة أخرى وبين تأنيب أهلي لي؛ لأن والدي رحمه الله كان طلب مني الزواج بهذا الشاب ورفضت.

شعرت أنني ارتكبت جريمة بحقه - على الرغم من أن الجميع يشيد بمدى كوني ابنة بارة به - والحمد لله ـ فقد قدمت له كل ما أملك، وأجمل أيام حياتي التي كان من الممكن أن أقضيها مع صديقاتي أو حتى بالارتباط، كنت أرفض ذلك لحرصي على البقاء معه والاهتمام به - والله على ما أقول شهيد - ولكن ومن منطلق الخوف الشديد الذي انتابني ولشعوري القاسي بأنني أغضبت وكون الشاب على دين وخلق، ولأن الرسول صلى الله عليه وسلم أبلغنا: (أنه إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه) - طلبت التحدث معه هاتفيا على أمل أن يتسرب إلى قلبي شيئاً فشيئاً، ولكنه وبعد أول هاتف بدأ يأتي لزيارتنا يوماً بعد يوما، وكنت أجلس معه بالساعات، ولكن شيئاً في داخلي لم يتحرك تجاهه، وبعد جدال طويل مع أهلي والكثير من الصراخ والبكاء أبلغته أن ليس بإمكاني الاستمرار، وطلبت منه الالتفات إلى حياته ونسيان الأمر، ولكنه كثيراً ما كان يشعرني بالذنب، ويقول لي: إن والدي كان يحب أن نرتبط، وأنه لن يتزوج غيري أبداً، وأنه سيهاجر، وما إلى ذلك.
ولكنني أصريت على موقفي على الرغم من أنه كان لحوحاً جداً، ولكنني وللحق أقول: لم أشعر بأي نوع من فرحة الارتباط أو دخل شخص لحياتي، بل كنت أشعر بالعبء والثقل لمجرد اتصاله أو حضوره - مع أنني وللحق أقول أنه شاب مؤدب جداً ويخشى الله - وهذا الأمر أيضاً أشعرني بالذنب تجاهه - ولكني وحتى يومنا هذا لا أزال أشعر بالاختناق من هذا الموضوع، وخاصة في الآونة الأخيرة أن والده في حالة صحية حرجه، وهو في وضع نفسي سيء للغاية.

لا أدري ماذا أفعل تجاه هذا الأمر الذي نغص علي حياتي، وللحق أقول أنني حتى اليوم لا أدري كيف أتعامل مع موضوع الارتباط، ولدي خوف شديد من أن يأتيني شخص أقل منه خلقا ودينا، أو أن أبقى دون زواج ويلومني الآخرون أو يجبرونني على الزواج منه.

هذا بالإضافة إلى أنني أعاني من عدم القدرة على بدء أو إنهاء أي شيء.

أحياناً أشعر أن شيئاً ما يقودني إلى البقاء في مكاني في كل شيء، فمنذ سنوات وأنا أنوي دراسة الماجستير، ولكنني وفي اللحظة الأخيرة أغير رأيي، وعندما أعمل في أي مكان أبداً بالبحث عن أسباب لتركي العمل، والعديد العديد من هذه الأمور.