أرشيف الاستشارات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لا أعرف من أين أبدأ؟ ولا أريد أن أكون مجنونا بكلامي، ولا أريد أن أكون ساخطا، لكن حياتي غير جديرة بالذكر، لم يكن هناك أي مغزى منها، أقصد علي أن أعيش باقي حياتي، أحاول أن أثبت نفسي رغم جميع النواقص والأمور التي أعاني منها، تقريبا ليس لدي شيء أقوم بتقديمه، حياتي مجرد شيء بدأ مع مرض نفسي، اكتمل وتطور ثم أصبح بعد ذلك شيئا لا يطاق، لقد تحملته وتحملت كل ما لحق به، لكن في النهاية أدركت أنه أخذ مني الكثير من الأشياء، لم يجعلني الشخص الذي أريده، طبيعة كل إنسان أن يعيش باهتمام بين الآخرين، لديه ما يميزه وما يجعله واثقا وقادرا من نفسه ومن إمكانياته.

لكن أنا كلما نظرت إلى نفسي وجدت أنني عاجز، ليس ذلك وحسب، أشعر أن ليس لدي ما أقدمه، أحاول أن أنسى، لكن كلما تأتيني تلك اللحظة أشعر أنني لم يعد بمقدروي المواصلة حقا، لا نستطيع تغيير الماضي، لكن نستطيع البدء من جديد، وإن لم نستطع البدء من جديد علينا أن نرضى بقدرنا ونستسلم للأمر الواقع.

تركت الدراسة منذ عام 2009 واستمررت في البيت بسبب أمور كثيرة، مثل كرهي للدراسة، لم أكن متفوقا كثيرا في دراستي، لم يكن لدي شعور الطالب الذي يحب أن يتعلم، ويكون متفاعلا ويكون صداقة.

كما أن المدرسة كان لها جانب سيء، وهذا ما جعلني أكرهها بشكل تام، كان هناك بعض المعلمين العصبيين، وكانت هناك عقوبات قاسية يستخدمها المعلم لتأديب الطلاب، أنا أعرف نفسي لأني كنت دائما الطالب الهادئ والخجول، وتعرضت للتنمر سواء في المدرسة أو خارج المدرسة.

أنا ضعيف الشخصية وخجول، كنت دائما أخشى المرور أمام الطلاب، لذلك كنت أختبئ منهم، كنت صاحب شخصية سيئة في الحياة، خائفة ومرعوبة، خجولة وهادئة، وكانت هناك زوبعات تسيطر على أجواء أسرتنا، لكنها كانت تغادر تلك الأعاصير بعد أن تترك خرابها، في النهاية فقدت جزء من تكويني الشخصي، فقدت أحلامي ومستقبلي، وتحملت ألمي لوحدي، لم أمتلك حياتي الشخصية، لم يكن لدي أصدقاء، رغبت بالأصدقاء وكنت أتمناها كمعجزة تحصل لي، لكن لقد أستوعبت صدمتي بشدة وأستفقت من أحلامي الوهمية، ومن كل شيء كان ممكنا أن يكون جميلا في حياتي، لقد انقلب كل شيء رأسا على عقب.

أنا الآن أحاول أن أجد نفسي، أحاول أن أهرب من الماضي وتجارب ألحقت بي الضرر، كنت طفلا بريئا، كنت إنسانا هادئا ومسالما، تعرضت للكثير وأبقيت فمي مغلقًا، أحيانا أشعر بالكراهية ورغبة في الانتقام، لكن لا أستطيع، لأنني أعرف أن هذا لن يوصلني لحل، ولن يغير الماضي أو الحاضر، بل سيزيده خرابًا أكثر مما هو عليه، لقد أدركت نفسي بعد صدمات دامت طويلا، بعد أعراض نفسية، وكرهت حالتي، كرهت ما أنا عليه، لا أعرف ما هو مصيري، ولا أعرف ما الذي سيحصل لي، ولا أعرف ما هو الناتج من كل هذا، هل ستنتهي المعاناة بصمت؟ هل ستكون هناك نهاية مأساوية لحياتي؟ لا أستطيع أن أكون الشخص الناجح، لقد فشلت فشلًا ذريعا، وجربت وسائل الندم والبكاء، لكن لم يغير هذا أي شيء من حياتي.