عنوان الاستشارة: أم زوجي تحب السيطرة على حياتي، فهل أنا آثمة إن فضلت البقاء بعيدا عنها؟
السلام عليكم..
أنا فتاة متزوجة منذ 4 سنوات، ولدي طفلتين.
زوجي إنسان حنون وطيب وعنده دين، ولكن المشكلة أن شخصيته ضعيفة، وقد رأيت أن عائلته عائلة تحكمها الأم والأخوات لا الرجل، والأب لا دخل له بشيء، ومنذ تزوجت وأم زوجي تحاول فرض سيطرتها علينا، لم نرتح بشيء، لا إجازة، ولا دوام، ولا زيارة، كل شيء تخلق منه مشكلة، ولكن كنت قد سكنت بعيدا قليلا عنهم، وبعد معاناة ثمانية شهور سافرنا للخارج، وعشنا أجمل أيام حياتنا بدون تدخل، وفي الإجازات كانت أيضا تفرض نكدها علينا بشكل مزعج، كوننا كنا نقضي الإجازة عندها.
المشكلة أن لدية أربعة إخوة، وكلهم يعيشون حياتهم بالطول والعرض، ولا يوجد من يحاسبهم، مع أنهم مقصرين، ولكن المحاسبة كلها لزوجي.
المشكلة أن الحياة بعد سنتين ضاقت علينا بالغربة، وقد اضطررنا للعودة، ومنذ اللحظة التي أخبرناهم بذلك وهم يخلقون المشاكل لكل شيء، بحجة أنهم يريدون عودتنا للسكن عندهم بغرفة صغيرة أنا وابنتين، بالرغم من أن زوجي يعمل في وظيفة محترمة وراتب محترم، وقد فرضوا قطيعة علينا لأننا سكنا في شقة لوحدنا، وكنا قد شحنا الأثاث الذي قد طلبوا منا التخلص منه للسكن في غرفة.
ومع الأيام أصبحوا يقتنعون ويفرضون الاقتناع على أنفسهم أنه لا مفر من دخول بيت ابننا، وأصبحوا يدخلونه بالمناسبات، والله وحده أعلم بالمعاناة معهم، وطريقة تعاملهم معنا، وخصوصا أخواته.
وأنا من كل المشاكل والحمل والولادة تأثرت نفسيتي، وأصبت بحالة خوف وقلق، وقد تعافيت مؤخرا منها عندما بدأت اعتاد على العيش هنا.
الآن المشكلة الجديدة أنهم قد افرغوا البيت الذي فوقهم، وهو بيت قديم، والحي سيء جدا، ومن خلال 4 سنوات التي عرفتهم فيها يمكنني أن أتخيل قربهم.
سؤالي هو:
هل أنا آثمة إذا رفضت العيش فوقهم، لأنني أعرف أن حياتي ستسوء وتتحول إلى مشاكل، والحي شعبي وسيء، والبيت قديم جدا وغير صحي لعيش بناتي، مع العلم أنني أعيش في بيت جديد جدا، ومرتاحة جدا، وبدأت أعتاد على العيش فيه، والمنطقة نظيفة وهادئة، وهم من الناس الذين لا يسكن بجانبهم، فكل حياتهم مشاكل ونكد، وقد تعبت نفسيتي منهم لدرجة أنني أتعامل معهم من أجل الله ثم زوجي.
أريد البقاء بعيدة عنهم تجنبا للجحيم الذي أعرف بأنه ينتظرنا، فهل أنا آثمة؟ مع العلم ويشهد ربي علي أنني لا أحرمه من الذهاب، ولا أتدخل أبدا، متى أحب أن يذهب عندهم ويجلس عندهم، ولكن أنا أريد أن يبقوا بعيدين عن حياتي.
وشكرا.
نرحب بك -ابنتنا الكريمة- في الموقع، ونشكر لك حسن العرض للاستشارة، ونؤكد لك أنك على الخير، فاثبتي على هذا الخير، ونشكر لك الثناء على هذا الزوج، الذي نتمنى فعلاً أن يتكلم هو وليس أنت فيما يتعلق بأسرته، وأرجو أيضًا أن تحترمي وتصبري لأجله، فقد أسعدنا أنك صابرة، فقد صبرت لله، ثم صبرت من أجل هذا الزوج، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يعينك على الخير والثبات.
لا إثم عليك إذا لم تفضلي السكن مع أسرته أو قريبة منهم، ولكن نتمنى أن يكون الإخراج جيدًا، نتمنى أن تشجعيه ليتكلم هو، وقد أسعدنا أنك لا تمانعين من التواصل معهم، ولا نريد لك أن تذهبي إلى المكان الذي لا تجدين فيه راحتك، ولكن حاولي مع زوجك بالتي هي أحسن، اجعليه هو الذي يتكلم، هو الذي يقول: (أبنائي وأطفالي اعتادوا العيش في الغربة في أماكن نظيفة، ويصعب عليهم أن يأتوا إلى هذا المكان)، هو الذي ينبغي أن يتكلم بلسانه، فإنك على الحق، ولكن هذا الحق الذي عندك ينبغي أن تُحسني إخراجه، وتُحسني عرضه، وتُحسني التصرف مع هذه الأسرة.
حاولي أيضًا أن تحتملي وتلطفي الجو، فإن من قصد الإساءة إذا صبرنا عليه فماذا سيفعل؟ فإنا ما جازينا من أساء ومن عصى الله فينا بمثل أن نُطيع الله -تبارك وتعالى- فيه، فحافظي على أسرتك، وحافظي على أبنائك، واجعلي زوجك يتكلم معهم بلطف، وماطلي وتأخري في مسألة الانتقال، ولكن لا تجعليها معركة، لا تتكلمي أنت، لأن هذا مما يزيد النار اشتعالاً، ونسأل الله أن يلهمك السداد والرشاد، ونؤكد أن هذه الدنيا لا تخلو من كدر:
جُبلت على كدرٍ وأنت تريدها *** صفوًا من الأقذاء والأكدار
ومكلف الأيام فوق طباعها *** متطلب في الماء جذوة نارٍ
والإنسان قطعًا بخلطته مع الناس يعاني الكثير، فكيف إذا كانت الخلطة مع من يقصد الأذية، ومع ذلك فالمؤمنة التي تخالط وتصبر خير من التي لا تخالط ولا تصبر، وأنت في كل الأحوال بحاجة إلى أن تُقللي فرص الاحتكاك معهم.
نسأل الله لنا ولك التوفيق والسداد.
