أرشيف الاستشارات

السلام عليكم

أعاني من مشاكل نفسية مجهولة السبب، البداية كانت منذ سنة ونصف، كنت أخاف من الموت، وأي شيء غريب يطرأ علي أظن أنه الموت حتى فقدت لذة النوم، أصبحت أعاني عند الاستلقاء على فراشي من هذه الوساوس، بعدها أخذ هذا الخوف يقل تدريجياً مع ممارسة الحياة بشكل طبيعي، ولو كان شيء من الخوف موجوداً، ثم منذ شهرين تقريباً شعرت فجأة باكتئاب وضيق، وعدم رغبة بفعل شيء، وتخوف ومللت من الحياة بما فيها، وكنت أشعر أن لا شيء يستحق أن نبقى لأجله وفعله، ولا أجد المتعة عند فعل أي شيء حتى لو كنت أحبه، فأصبحت أفعله فقط لأني مأمورة، وصلت بي الحالة لدرجة البكاء على حالي.

بعدها بدأت أعاني من تقلبات، فمرة أكون بوضع طبيعي كما أنا سابقاً، ومرة أشعر بهذا الشعور مع خوف غريب تجاه ذلك، لم أعد كما كنت، وأفتقد المرح والسعادة، ويأتي بشكل مفاجئ ثم يخف عندما أفكر أن لا شيء يستحق كل هذا، فأنا كما أنا لم ينقص مني شيء، ولم أفتقد أحداً، أو يحدث شيء محزن، وهي فترة وتمضي ولن تقف حياتي عندها، وسرعان ما يتلاشى كل هذا التعزيز والدعم والتفكير الإيجابي، وتراودني وتنغص علي الاضطرابات والأفكار نفسها، ولا أستطيع وقتها أن أفكر بذلك التفكير الإيجابي، ويهاجمني هذا الخوف والاكتئاب في عدة حالات:

1-وكلما فكرت بفعل شيء جديد أو التغيير، لا أجد نفسي مندفعة، بل متخوفة ومكتئبة من هذا الموضوع، وأتخيل نفسي بهذه الحالة عند ممارسة هذا الشيء الجديد فأتراجع.
2-حتى أني فقدت الرغبة بفعل أي شيء، حتى الاستحمام والنوم أصبحت لا أريد فعله، لدرجة أني بمجرد أن أفكر به يراودني شعور الخوف والاضطراب، والاكتئاب وعدم الرغبة، ولا آخذ الموضوع بشكل بسيط، وأصبحت لا أحب النوم أبداً ولا يروقني.
3-حتى عندما يذكر لي أحدهم أنه ذاهب لفعل شيء كهذا، أكتئب.
4-وكلما فكرت بأني سأفعل كذا وكذا بعد ساعة، أو بعد أسبوع أو في المستقبل، أشعر بذات الشعور.
5-وعندما أرى شخصاً مستمتعاً وطبيعياً، أضطرب قليلاً لكونه لا يعاني، وأخاف أن يعاني مثلي مستقبلاً.
6-وأخاف الوحدة ورؤية شيء هادئ بعد أن كان يضج بالناس والضحكات، وأطبق ذلك على نفسي إذا كنت مجتمعة مع أقاربي وصديقاتي، أنغص على نفسي بالخوف من انتهاء هذا اليوم وذهاب كل منهم لبيته، وأبقى وحدي في الفراش، ولا أطمئن لفكرة ذهابي للنوم.
7- أحيانا أشعر أني مصابة بمرض خطير إذا حدث لجسدي شيء لم أعتد رؤيته يومياً.

كلما شعرت بتلك الأشياء أجد نفسي عاجزة عن فعل شيء، أو حتى عن التفكير فقط، أكره الوضع الذي أنا فيه، وأشعر أن كل شيء انتهى على الرغم من أنها أحيان قليلة تزول إذا جاهدتها بإيجابيتي، وإشغال نفسي بالحديث في الهاتف، هل أحتاج للذهاب للطبيب نفسي؟ مع العلم أن أحد والديّ يعاني من اضطراب وجداني ووسواس قهري، فهل هذا يعني أن أصاب بأحدهما؟ أم أن ما أعاني منه هو ضغوطات، وأشياء ناجمة من كثرة التفكير وستزول مع العلاج؟