أرشيف الاستشارات

ترددت كثيرًا وأنا أكتب لكم مشكلتي, ولكن من خلال ما شاهدته من مساعدتكم للكثير تشجعت.

أنا منذ ست سنوات كنت أعاني من مشكلة الخجل - الخجل الشديد فقط - ثم ظهرت لي مشاكل نفسية أخرى سنة تلو أخرى, ومنذ سنتين بدأ الخوف يسيطر على حياتي, فصرت أخاف من كل شيء: أخاف من الناس, وأخاف من الأماكن المرتفعة, وأخاف أن أدخل في مشاجرة أو مشادة كلامية, وأخاف من نظرات الناس, وأخاف من قيادة السيارة, ولم تكن لديّ بعض هذه المخاوف في الصغر, ولكن مخاوفي في الحياة زادت الآن.

أنا خجول جدًّا, فأنا أخجل أن آكل أمام الناس, وأخجل أن أتسوق أمام الناس, أو أن أحلق شعري, وأشعر أن الناس يراقبوني, وأخجل من أهلي ومن أصدقائي, ولا أستطيع أن أطلب خدمة أو مساعدة إلا من أبي وأمي, ومن الصعب أن أطلب شيئًا من إخوتي, ومن المستحيل أن أطلب شيئًا من أصدقائي أو أقاربي؛ إلى أن أصبحت منعزلًا ووحيدًا, وأصبح عدد أصدقائي لا يتجاوز الخمسة, ولا أستطيع أن أعتمد عليهم, ولا تجمعني بأقاربي أي علاقة - مجرد سلام فقط - وأصبحت قاطعًا للرحم, انطوائيًا, لا أذهب للمناسبات والأفراح - ولا حتى العزاء - ودائمًا أكذب لكي لا أذهب لمثل هذه المناسبات, مثل أن أدَّعي أني مريض أو مشغول.

بسبب قلة اختلاطي بالناس أصبحت جاهلًا لكثير من أمور الحياة, ولا أحسن التصرف في كثير من الأمور, ولا أدري ماذا أفعل في بعض المشاكل.

كنت في الصغر أتكلم بطلاقة لسان, وكنت جريئًا, - بشهادة أهلي ومعلميّ وزملائي - ولكني الآن لا أستطيع أن أتحدث مع الناس, ولا أن أعبر عما في داخلي, ولا أن أجيب عن أسئلة الناس, وأتلعثم في الكلام.

شخصيتي ضعيفة جدًّا, ولم يعد لي رأي خاص بي, وأصبحت متناقضًا ومترددًا جدًّا, وأتبع آراء الناس وكلامهم, ودائمًا أضع نفسي في مقارنات مع الآخرين.
أصبحت قلقًا متوترًا طول الوقت, وتفكيري لا يتوقف أبدًا, فأقلق من المستقبل, وأقلق من أشياء تافهة, فإن كان عندي موعد عند طبيب الأسنان في اليوم التالي فإني أفكر يومي كله في هذا الموعد, وأفكر لصلاة الجمعة من يوم الخميس, وأقلق إذا حدثت مشكلة لأحد أصدقائي, أو أحد أفراد عائلتي, فإن كان صديقي يعاني من مشكلة في الدراسة أو كان أحد عائلتي مريضًا فإني أقلق بشكل كبير, ولا أرتاح أبدًا, وأتأثر كثيرًا حين أسمع خبر وفاة, أو حادث سير خطير, أو كارثة طبيعية - حريق, أو زلزال -.


أنا حساس بشكل غير معقول, وأضيق إذا تعرضت للسب أو الغلط, وأغضب من أبسط الكلمات, وأتحطم - حتى لو كانت على سبيل المزاح - ولكن لا يظهر عليّ ذلك, وإذا تعرضت لمثل هذه المواقف فأظل ليلي أفكر فيها, ولا أنام, ولا أنساها لأيام.

لم تعد لديّ ذكريات جميلة, فكل ما أتذكره من الماضي هو الأشياء السيئة التي حدثت, وخيالي واسع, ودائمًا أتهرب من الواقع بالخيال, فقد أصبح متعتي الوحيدة في الحياة, إلا أنني لم أعد أسيطر على خيالي, فأنا الآن أتخيل أشياء سيئة سلبية, فأتخيل – مثلًا - أني في مشاجرة مع شخص, وأتخيل أني تعرضت للطعن أو الضرب, وأحيانًا أتخيل أني أتناول المخدرات - والعياذ بالله -.

أنا طيب جدًّا, ومتسامح - صحيح أن هذه الأخلاق من تعاليم ديننا الإسلامي, إلا أنها أثرت على حياتي؛ فأنا متسامح وطيب جدًّا - لدرجة أنني أصبحت ضعيفًا, وأتخلى عن حقوقي, وأسامح في مواقف من المفترض ألّا أسامح فيها, وأبكي حين أرى مريضًا أو فقيرًا, وأبكي في مواقف من المفترض ألّا يبكي فيها الرجال.

أجَّلت دراستي لمدة سنة بسبب هذه المشاكل, ويعلم الله أنني لم أكتب لكم هنا إلا بعد أن ضاقت عليّ الدنيا, ولم أعد أطيق الحياة, ولكن أملي في الله كبير ثم فيكم, والعذر إن لم أكتب بشكل مرتب, فهذه أول مرة أشكو فيها حالتي.

أنا - بإذن الله - مقبل على تحقيق أهداف من أهداف حياتي, وأحلام كنت أحلم بها, ولكنها تحتاج إلى قوة عزيمة وإصرار, فما نصائحكم لتقوية العزيمة والصبر؟

أحب أن أخبركم أني لا أستطيع زيارة طبيب نفسي في الوقت الحالي, فهل هناك أدوية مفيدة لحالتي؟ وإذا كانت هناك أدوية, فأتمنى ألّا تسبب زيادة الوزن؛ فأنا أعمل الآن على تخفيف وزني.

أعاهد الله ثم أعاهد نفسي وأعاهدكم أن ألتزم بنصائحكم قدر الإمكان - جزاكم الله خيرًا -.