أرشيف الاستشارات

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أبو هاني حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد:

فسوف أدلو بدلوي - إن شاء الله تعالى – من المنظور النفسي، وسوف يقوم بقية الأخوة المختصين - إن شاء الله تعالى – أيضًا بإبداء رأيهم.

بالطبع ما أقوله هو في حدود إمكانية البشر، ربما يكون صوابًا وربما يكون خطئًا، وحقيقة ما سردته واضح جدًّا، لكن قطعًا الصورة غير مكتملة، وأي معالج ومختص منصف لابد أن يستمع للطرف الآخر، وربما هنالك حاجة للاستماع إلى آخرين لهم علاقة بكما، لكن من خلال ما هو متاح أستطيع أن أقول لك أن الشيء الإيجابي في المشكلة فيما بينكما أنها قد انتهت بالطلاق، هذه يا أخي الكريم من وجهة نظري (((((بوابة -أكرمكم الله- بالدخول من خلالها)))) ما دامت الحياة الزوجية أصبحت لا تُطاق، فإذن المشكلة حُلت إلى درجة كبيرة، وبقيت مشكلة الأولاد، لا أقلل منها أبدًا، لكني أريدك (حقيقة) أن تتعاطى مع هذا الأمر من زاوية مختلفة بعض الشيء.

أولاً: أنا على قناعة كاملة أن من الأمهات من يقمن بإبداء وإظهار بعض التعنت وإسقاط غضبهنَّ على الزوج السابق من خلال معاملة الأولاد، هذا نوع من الانتقام الغير مقبول، لكنه يحدث في واقع الحياة، ربما يكون هناك شيء من هذا، لكن هذا لا ينفي الحقيقة أنها أم، وأنها تُحب أولادها، وهذا أود أن أذكرك به، ودائمًا ارجع لهذه الحقيقة، وذكر نفسك بها، وهي (حقيقة) نقطة مشرقة، وسوف تقلص كل الظلاميات وكل السلبيات والعنت الذي واجهته من زوجتك السابقة.

فيا أخِي الكريم: انظر إليها نظرة إيجابية من هذه الزواية وهي أنها أم.

ثانيًا: بشيء من التحمل والتضحية من جانبك - أخِي الكريم – تواصل مع أولادك، ولا تذكر لهم أمهم بشر أبدًا، على العكس تمامًا اذكرها بالخير، وهذا ما وصى به القرآن بقول الله تعالى: {ولا تنسوا الفضل بينكم}، اذكرها بخير في حدود المعقول أمام أبنائكما، وهذا سوف يبني انطباعات إيجابية لدى الأطفال.

الطفل بعد عمر السادسة والسابعة يتذكر، وحين يصل إلى مرحلة اليفاعة ستكون له المقدرة التامة ليحكم على الأمور بصورة مستقلة، لن ينسى الأطفال كلماتك الطيبة في حق أمهم، أبدًا لن ينسوها، مهما شحنتهم الآن ومهما قالت هذا كله سوف يسقط تمامًا بعد أن يكتسب هؤلاء الأطفال – حفظهم الله – المقدرات المعرفية التي يجب أن تبدأ من الآن، وحين يصلوا إلى سن التمييز الحقيقية يستطيعون أن يحكموا على الأمور.

فيا أخِي الكريم: لا تبادل زوجتك نفس المنهج الذي تنتهجه حيالك في بناء انطباعات سلبية عنك في نظر الأولاد، ولا تتراشقان الإساءة لبعضكما، ولا تنسوا الفضل بينكم.

فإذن ألخص لك الأمر بأن المشكلة حُلت وانتهت بالطلاق، ثانيًا: تذكر أنها أم، ثالثًا: حاول أن تُرسل رسالات إيجابية لأولادك حول والدتهم، هذا هو الذي أراه، ولا أرى أبدًا أنك في أي حالة لعلاج مضاد للاكتئاب، أنا أعرف أنك لديك شيء من عسر المزاج، لديك اجترارات لذكريات قد تكون غير جميلة، ولكن كل هذا - أخي الكريم – هو خبرة وماضي قد انتهى، وابني على الحاضر، ولا تعكر صفو نفسك مما يكون له تبعات سلبية على زواجك الثاني.

ويا أخِي الكريم: الناس تتغير وتتبدل، وهذه هي سنة الله في الكون، فانظر للأمور بإيجابية أكثر، وهذا هو الذي أراه وأنصح به، وإن شاء الله تعالى يقوم الأخوة المشايخ بإرشادك حول الخطوات الأخرى التي يمكن أن تقوم بها، وما نذكره لك هو في حدود التناصح والتشاور، وليس أكثر من ذلك.

بارك الله فيك، وجزاك الله خيرًا، وبالله التوفيق والسداد.

++++++++++++++++
انتهت أجابة د. محمد عبد العليم استشاري أول الطب النفسي وطب الإدمان، وتليها إجابة الشيخ أحمد الفودعي مستشار الشؤون الأسرية والتربوية.
++++++++++++++++++++

فمرحبًا بك أيها الأخ الحبيب في استشارات إسلام ويب، نشكر لك اهتمامك بأبنائك، وحرصك على تنشئتهم تنشئة صالحة، ونسأل الله تعالى بأسمائه وصفاته أن ييسر لك ذلك المقصود، وأن يقر عينك بأولادك.

لا شك أيها الحبيب (أولاً) أن ما يقدره الله تعالى ويقضيه للإنسان هو الخير، وإن لم يُدرك الإنسان جانب الخير فيه، فإننا كثيرًا ما نُحب أشياء ونحرص عليها ويكون فيها بلاء، ونفر من أشياء ونكرهها ويكون فيها الخير، وقد قال الله تعالى: {وعسى أن تكرهوا شيئًا وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئًا وهو شرٌ لكم والله يعلم وأنتم لا تعلمون}، وإدراكك لهذه الحقيقة -أيها الحبيب- وتذكرك لها هو أول ما يُزيح عنك هذا العناء ويطرد عنك هذا الهم، فإن الإيمان بقضاء الله تعالى وقدره وأنه الخير هو جنة الدنيا العاجلة.

فينبغي أن تتذكر دائمًا -أيها الحبيب- أن هذا ما قضاه الله تعالى لأولادك، وقدره لهم، وأن فراقك لزوجتك بتقدير الله تعالى السابق، وأنه وإن ظهر فيه شر إلا أن فيه خيرًا كثيرًا قد لا تُدركه أنت.

وأما بشأن الأولاد -أيها الحبيب- فينبغي أن تُدرك تمام الإدراك بأنهم قد بلغوا سِنًّا يستطيعون فيه التمييز بين ما ينفعهم وما يضرهم، ويميزون أيضًا بين من يُحبهم ومن يُبغضهم، ومن ثم فلا ننصحك أبدًا بالاشتغال أو التفكير في كيفية إزاحة هذه الصورة من أذهانهم أو تلك، إنما ينبغي أن يكون اهتمامك في تقديم النافع لهم وإعانتهم على أن يحيوا حياة مستقرة بقدر الإمكان، وهم سيفهمون منك هذا، وسيُدركون حبك لهم وحرصك عليهم من خلال تصرفاتك معهم، فقدم مصلحتهم على ما تريده أنت وتتمناه، فإن كان من مصلحتهم البقاء مع أمهم – وهذا بلا شك فيه مصلحة كبيرة لهم من جوانب عديدة – فإن كانت مصلحتهم في البقاء مع أمهم متحققة، بمعنى أنهم ينالون حظهم من التربية الدينية فيؤمرون بأداء الشعائر والصلوات، وتحقق لهم المطالب والرغبات، فينبغي أن تتركهم مع والدتهم، وتشجعهم على أن يحيوا معها حياة مستقرة، وكما أفادك الدكتور محمد – جزاه الله خيرًا – ينبغي أن تذكرها أمامهم بالخير، فإنهم إذا سمعوا منك الثناء عليها وذكرها بالخير، وأمر الأولاد بطاعتها، والبر بها، وسماع كلامها، فإن هذا سيُحدث في نفوسهم محبة لك، وسيرد عن أنفسهم كثيرًا من الكلام الذي ربما يتلقونه من أمهم، وربما صارحوها بخلاف ما تقوله، فهذا الأسلوب بلا شك سيؤثر إيجابيًا على الأبناء.

أما إذا كان الأبناء لا ينالون حظهم من التربية والتعليم عند أمهم بحيث لا يؤمرون بالأخلاق الفاضلة، ولا يعودون على أداء العبادات، ولا يجنبون الوقوع في المخالفات الشرعية، فإن من مصلحتهم في هذه الحالة تقتضي بلا شك حضانتك أنت لهم، وفي هذه الحال ينبغي أن تتلطف بهم بقدر الاستطاعة، وأنت صاحب الحق في الحضانة ما دامت الأم قد تزوجت، فينبغي لك أن تتودد إليهم وتتحبب إليهم بقدر الاستطاعة، ولو بأن تقسم الأوقات بينك وبين أمهم، فيبقون معك بعض الساعات أو بعض الأيام، ولا بأس بأن يزوروا أمهم ويبقوا عندها أيامًا أو ساعات، تحرص أنت من خلال المدة التي يقضونها معك على غرس الفضائل وتعويدهم على العبادات، ونحو ذلك حتى ينشأوا عليها.

وفي الجملة -أيها الحبيب- فإن الأبناء بلا شك سيميزون، وإذا خُيّروا فإنهم سيختارون أحب الأمرين إليهما من البقاء معك أو مع أمهم، لكن إن كان في البقاء مع أمهم تفريطا في تربيتهم فينبغي أن تبذل أنت أحسن ما عندك في سبيل ترغيبهم وتحبيبهم في البقاء معك، ولو لبعض الأوقات، وينبغي مع ذلك أن تستعين بالعقلاء من أهلك وأهل أم هؤلاء الأولاد، بحيث يتعاون الجميع على تقديم الحياة الطيبة لهؤلاء الأبناء ومساعدتهم على أن يحيوا حياة مستقرة تتحقق فيها مصالحهم ومنافعهم، وهذا المطلوب بلا شك تجتمع عليه القلوب، ويحرص عليه أبناء العائلة جميعًا، فلا تُبْد أنت حرصًا على الانتقام من طليقتك أو حرصًا على نزع الأولاد منها، فإذا فهم الأقارب منك ذلك، فإنهم سيبذلون ما بوسعهم لإعانتك.

نسأل الله تعالى أن ييسر لك الخير، وأن يصلح أبنائك، إنه جواد كريم.