أرشيف الاستشارات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

سأبلغ من العمر 21 في نهاية الشهر، جامعية، تكمن مشكلتي في عدم استيعابي لما يحصل لي، لم أعد كما كنت، أصبحت لا مبالية بما حولي، أقصد بحياتي عموما، وعديمة الاهتمام بكل ما هو مهم في حياتي من أمور وأشخاص وغيره، أصبحت فاقدة للعطاء، كما أن هذا الوضع أصبح يرهقني.

أصبحت أتوتر من وسائل التواصل مع الآخرين، ولم أعد أفضل استعمالها، مع أني أرغب بالتواصل مع الآخرين، ولكني أشعر بأن هناك ما يمنعني، لا أعلم أهو توتر؟ أم خوف من خيبة الأمل؟ فقد خاب أملي بالكثير.

وكما أنني لم يبق عندي ما أقدمه للآخرين، أشعر بأن قواي نفذت، لم أعد أقوى على تحمل أي شيء كان، وحاليا فأنا منقطعة نوعا ما عن الآخرين، ألا وهم من الوسط الاجتماعي، وأصبحت لا أتحمل فكرة العودة للدراسة، حيث سأقابل الناس، وأنا لم أعد حتى قادرة على ملاقاة كائنا من كان.

فكرة الفراغ تقتلني، لا أحبه، فهو حتما سيدمرني، ولكن كل ما يمكنني أن أعمله عملته، ولكن ريثما تمضي فترة، حتى أعود لما كنت عليه، حيث أني أشعر بملل مما أعمل، وأيضا أشعر بالوحدة والحزن في أغلب الأحيان، حتى وإن كنت مجتمعه مع الآخرين.

وفي العطل أشعر بالضيق والملل والفراغ القاتل، ويجعلني ذلك عرضة للوسواس والتفكير في الماضي بكل ما فيه، وأيضا بعد الاجتماعات العائلية عندما نعود، أشعر بفراغ، وبرغبة في البكاء.

وأيضا كثيرا ما تراني مترددة في أموري، بحيث تجد لي مئة رأي في الدقيقة، وعندا أقرر وأستشير أحدا ما، ويقول لي عكس ما أريد، تلقائيا أغير رأيي برأي الشخص المستشار، وبعدها أندم أشد الندم.

وأيضا عندما أهتم بشخص، أعطيه كامل ثقتي واهتمامي، وأكون واضحة معه تمام الوضوح، ولكن دائما ما تحصل لي خيبة الأمل من وراء ذلك، بحيث أكتشف بأنهم لم يكونوا يستحقون ثقتي واهتمامي، ومع ذلك أعود لما كنت عليه، ولا أتعلم مما يحصل لي من سرعة ثقتي بالآخرين.

كما أنني لا أحب أن أجرح أحدا، بحيث أنه في كثير من الأحيان أكتم بنفسي ولا أبوح بما يضايقني من بعض الأشخاص، ولو على حساب نفسي، وذلك سبب لي الكبت.

وفي فترة من الفترات، أصبحت تحصل لي رجفة عندما أتوتر، فأتغاضى عن الكثير، ومع كثرة التغاضي أصبحت لا مبالية تجاههم عندما لا يقدرون ذلك، أو عندما ألتمس لهم عذرهم والتغاضي عنهم.

كما أنني حساسة لأقصى حد، فمن أتفه الأسباب أتضايق، وعندما أتضايق أجد النوم هو الحل الأمثل، أشعر في بعض الأحيان بأنني لا أحتاج إلى وجود أحد في حياتي، ولكنني أيضا أريد من يفهمني ويسمعني، ومع أني أريد أن أكون محبوبة، ومتفاعلة مع الآخرين، إلا أنني مع ذلك أفضل أن أكون في الظل.

وعندما يحصل سوء تفاهم مع أحد، وفرضت الحياة التعامل معه بعد ذلك، فإنني أكرهه فعلا، وأضل متوترة أغلب الوقت بوجود هذا الشخص.

كما أن ثقتي بنفسي تكاد تكون معدومة، وأشعر وكأنني ليست لي قيمة ولا فائدة عند أي شخص، وقمت باختبار تعزيز الثقة بالنفس للبرفسور/ مايكل كرنيز، وظهرت النتيجة: بأن ثقتي بنفسي سهلة الكسر، حيث أنها مرتبطة بعوامل أخرى، كمدى نجاحي، وغيره.

أعلم بأنه صحيح، ولكني لم أستطع أن أثق بنفسي تمام الثقة، فما إن يحصل لي شيء، حتى أفقد الثقة بنفسي، وأنعزل عما حولي، وتصيبني بعدها حالة اللامبالاة، وبأن أفقد الاهتمام لما حولي.

حاولت تنمية الثقة بذاتي عن طريق قراءة كتاب يرشدني لذلك، وقرأت كتاب قوة التحكم بالذات، وفعلا تحسنت ثقتي بذاتي، ولكن ما إن مضت فترة، حتى عدت لما كنت عليه من موقف يحصل، أو كلمة سلبية أتلقاها من أناس أهتم لهم.
أشعر في بعض الأحيان أنني ربطت ثقتي بنفسي، وفخري بها، بمدى تحسن علاقتي بالآخرين.

في كثير من الأحيان ألوم نفسي على كل شيء، سواء أخطأت بعمله أم لا، وحتى عندما أجد الآخرين وقعوا في ورطة، ولم أكن بجانبهم، فإنني ألوم نفسي، رغم أنني في كثير من الأحيان لم يكن لي علاقة بذلك، وربما لم أكن أعلم.

كما أنني عندما أتواصل مع الآخرين، فإما أن أتواصل معهم بشكل دائم، أو أقطع صلتي بهم نهائيا، ولا أقدر على التعامل باعتدال، وعندما تحصل لي بعض الظروف، أشعر بالخجل من مقابلتهم مرة أخرى، والتعذر منهم، على الانقطاع، وأشعر بأنهم سيلومونني على ذلك، وبأنه ربما كانوا يحتاجون إلى وجودي في حين أنني لم أكن موجودة هناك حينها.

وعندما أظهر اهتمامي بالآخرين، فربما تكون ردة فعلهم مخيبه للآمال، ولا أعود بعد ذلك لإظهار الاهتمام بهم، مع أنني في حقيقة الأمر مهتمة، وبذلك أعيش بين قلق بأنهم كونوا فكرة بأنني تغيرت، وأنا لست كذلك، فهم ما إن يأتوا إلي حتى أقابل ذلك باهتمام، وبيني وبين نفسي فأنا لست كذلك، حيث أني لا أهتم بالآخرين.

أشعر بالندم كثيرا على أي شيء، مثلا إن لم أعاود التواصل بالآخرين لظروف حصلت لي، فإني أندم، وألوم نفسي، ويصبح الوضع مزريا من حيث الضغوط والندم واللوم، وعدم ثقتي بنفسي، حقا تعبت من هذا كله.