أشكر لكم هذا الموقع، وردكم على تساؤلاتنا. ‏جزاكم الله عنا خيرا.‏ أنا فتاة في التاسعة عشرة من عمري. أحسن ربي ‏خلقي وخـُلقي، كما أحسن كل شيء خلقه. ‏ وككل شيء نعمة لا بد له من ابتلاء. ومشكلتي أني ‏محط أنظار الجميع، وأخشى أن أسبب لهم أي أذى ‏في أنفسهم. ‏ أنا فتاة عادية جدا، بسيطة الملامح، لكن ‏شخصيتي تلقائية وعفوية إلى حد بعيد، من ينظر ‏إلي يعتقد أن ملامحي تبتسم تلقائيا.‏ لاحظت نظرات غريبة صامتة في أعين كل من ‏حولي، وقد تطول أحيانا بدون أي كلمات، ولكن ‏يصلني من خلالها من المعنى الكثير. ‏ لم أكن أصدق ما أراه من أشخاص لهم عندي ‏أقصى تقدير واحترام، فأرحل عن المكان ‏بكرامتي وأعود إلى منزلي أبكي دموعا كثيرة من ‏مكانة أشخاص سقطت في نظري، حتى إني ‏صرت أخشى النظر في عيون الآخرين كي لا ‏أرى ما لا يسرني رؤيته تجاهي.‏ ووجدت أن وجودي يسبب أذى للموجودين، وكل ‏من يتعامل معي من قرب لا بد وأن يندم لذلك، ‏ويتركني ويرحل ولم أكن أعرف لذلك سببا !‏ الجميع حتى أقرب الأقربين لي من الأشخاص ‏الذين أريد وجودهم في حياتي، كلما تقرب مني ‏شخص *سواء صديقة أو قريبة أو حتى معلم أو ‏معلمة* لا بد وأن يصيبهم من المشاكل الكثير ‏لمجرد أني شخص مقرب إليهم. ‏ وتم التصريح لهم بذلك، ومزقت قلبي معلمتي ‏ببكائها وما سببوه لها من أذى وتحويلها للتحقيق ‏لمجرد أنها رفضت أن تسمح بالغش بناء على ‏طلب مني أن تكون مراقبة بحق وليس مجرد ‏مراقبة شرفية، والآخرون بحرية وعلى خطأ.‏ صدمت مما حدث، ومواقف عدة حدثت واستمرت ‏ولا أدري ماذا أفعل حيال ذلك؟ وكلما انضممت إلى مجموعة دراسية أو تجمع ‏بالجامعة مختلط أجدني محط أنظار عدد غير قليل ‏منهم، والحمد لله مشهود لي بالاحترام والتقدير ‏وسطهم، ولكني لا أتحدث مع أحد إلا فيما يفيد ‏وفي حدود الضرورة وفقط، ولكني وجدت أن ‏حضوري له معنى آخر في هذا المكان، ويتعمدون ‏إبراز أفضل ما فيهم لدرجة غريبة، وغيابي يؤثر ‏عليهم سلبا، فخشيت أن تتغير نيتهم في الحضور، ‏فتخليت عن المجموعة وانضممت لأخرى، فحدث ‏مثل ذلك، وتطور الأمر إلى ضرب أحدهم لمجرد ‏أني علقت على كلامه إنها إجابة جيدة وفقط. ‏فتركت كل شيء ومكثت أدرس بمنزلي. وناقشني ‏أستاذي في ذلك، وأنه يريدني أن أعود لأنهم ‏يفتقدوني كثيرا، وهذا ما أخشاه دوما وأتهرب منه.‏ وتكرر الأمر كذلك بالجامعة، وتعلق بي زميلي ‏الملتزم أخلاقيا في صمت، وحين حاول ‏مصارحتي برغبته في الارتباط بي فعليا، صددته ‏بكل ما أوتيت من قوة ولا أعرف لماذا ! ‏ لم نكن نتحدث إلا في أمور الدراسة والسياسة، أو ‏معلومات نتبادلها وفقط للضرورة، ولكن حين ‏ناقشني في أمور عن شخص كان من صميم عملي، ‏فناقشته وداخلي شيء من الخوف أني الشخص ‏المقصود، وحاولت طرد تلك الأفكار من رأسي، ‏ولكن اتضح ذلك، ونهرته بشدة حين صارحني، ‏وأني كنت أعتبره شخصا محترما، ولكنه كان ‏يفكر في اتجاه آخر، وأن مكانته عندي يفضل أن ‏يرحل قبل أن تتدهور. ‏ كل ذلك نابع من خوفي من أن أكون على خطأ، أو ‏يقال ما لا يسرني سماعه في الحرام، وهو بنفسه ‏ابتعد وأخبرني أنه كان مخطئا لمصارحتي بذلك، ‏ولا ينبغي أن يحدثني، ورحل كي لا يفعل حراما ‏أو يقول حراما. ‏ ولكن قبل رحيله أخبرني أنه نادم على معرفتي ‏وأني حدثته من الأساس، وأنه كان شخصا ملتزما ‏قبل معرفتي، واضطرب كثيرا بسبي فأخبرته أن ‏يعتبرني مجرد ابتلاء أو اختبار من الله لإيمانه، ‏وأنه سيقابل في حياته أشخاصا كثيرين لا بد وأن ‏يعتبر منهم وفقط.‏ وعند ما كنت أناقش صديقتي المقربة بذلك، وكنت ‏قد أخبرتها أن شخصا حاول التقرب مني، فأخبرتني ‏أني صرت جزءا من حياته ويصعب عليه رحيلي. ‏ وكنت قد أخبرته أني مريضة في قلبي وقد أموت ‏في أي لحظة، فلا أصلح لأن أكون زوجة *قلت ذلك ‏لأنفره مني، مع العلم أن مرضي ليس خطيرا بل ‏يمكن التعايش معه* فأخبرني أنه متقبل لي كما أنا ‏وسيبقي معي حتى أشفى، وإن احتجت أي شيء ‏سيرسله لي ولو بالبريد فقط لأكون بخير.‏ المشكلة معي أنا وليس مع أي شخص آخر. أشعر أني أفتن كل من يعرفني في نفسه، ولا ‏أطيق أن أجلس في مكان أعلم أن منهم من يراقبني ‏في صمت. ‏ لا أعرف ماذا أفعل ؟ أخشى أن يقترب مني أي ‏شخص، وتعبت من نظراتهم الطويلة الصامتة إلي ّ ‏حتى بعد ارتدائي النقاب. ‏ لكنى لا أستطيع تقبل أي منهم زوجا.‏ أنا أعلم أن الإسلام دين رحمة، ودين محبة، ولا ‏رهبانية فيه، وعاجلا أم آجلا إن شاء الله مصيري ‏الزواج يوما، ولكني لا أستطيع التغلب على خوفي. ‏ هل تعلقهم بي له ذنب يقع علي ّ؟ علما أن ‏لبسي يجمع بين البساطة والأناقة، والاحتشام، ‏والالتزام بكل مواصفات الزي الشرعي، وليس فيه ‏ما يلفت، ولكن شكله العام لطيف ومقبول. ‏ هل أنا على خطأ في إبعاد كل من يتقرب مني أو ‏يخطبني ؟ أنا جد خائفة من أن يصيبهم ضرر بسببي، كما ‏حدث مع معلمتي وغيرها، وكما حدث مع زميلي.هذا الزميل كان الشخص الوحيد الذي أحس بي ولم ‏ينظر لي نظرة شفقة على مريضة، وزاد في ‏نظري كثيرا، وقد أتقبله إذا عاود طلب خطبتي من ‏جديد. أعتذر بشدة على إطالتي .جزاكم الله خيرا.‏