توفيت والدتي ـ رحمها الله ـ منذ فترة قريبة، وأنا منذ إنهائي لدراستي أقوم على خدمتها وأحمد ربي على أن وفقني لهذا العمل، وأسأله أن يتقبله مني كانت تحدث بيننا مشادات عادية كأي أم وابنتها، ولكن سرعان ما أتذكر أمر الله لي وبر الوالدين وأن العقوق يعتبر من الكبائر، فكنت أستغفرالله وأرضيها دائما، وكنت أدعو الله دائما أن يرزقني برها على الوجه الذي يرضيه عني، وفي مرض موتها كانت تأتيني وساوس فأنا أصلا أعاني من وساوس قهرية كانت تأتيني وساوس وحديث نفس عن أمي ومرضها، وأنني أتمني أن أتزوج وسني يتقدم ولكن لمن سأتركها وأنا متعلقة بها، وهي لا ترتاح أن يخدمها أحد إلا أنا، وكانت نفسي توسوس لي حول هذه الأمور وغيرها وحول مرضها، ولكني كنت أستغفرالله دائما وأتوب إليه، وأسأله أن يقيني شر نفسي، وكنت أجتهد في خدمتها أكثر، ويشهد ربي أنني كنت أفرح لخدمتها وأقول إن كل عمل أقوم به قامت هي بأضعافه معي وأنا صغيرة حتى وصلت لهذا السن، فكنت أفرح عندما أطعمها بيدي أو عندما أهتم بها كأنها ابنتي أو طفلتي الصغيرة، وعندما حدثت الوفاة أحسست بتأنيب الضمير لهذه الوساوس وحديث النفس الذي كان يأتيني، وسألت الله المغفرة والعفو عني وتحولت هذه الأفكار إلى أن هذا عقوق، وأنني كنت أتمني أن يحدث هذا حتى ألتفت لحياتي وأنني قصرت في حقها، وأن الأمر سيرد لي في ذريتي إذا قدر الله عز وجل لي الذرية، ومن كثرة هذه الوساوس على نفسي حدثت بها أختي، فهل أعتبر عاقة لتفكيري في هذه الوساوس؟ وهل حديثي مع أختي عن الوساوس والأفكار التي كانت تأتيني فيه إثم علي؟ وجزاكم الله خيرا.